Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я перла (список заголовков)
16:06 

Уходя гасите свет!
Тест «Тест на грамотность»

Общее время выполнения: 11 минут
Набрано баллов: 69 из 85
Это значит, что успешность прохождения составляет

81%

Этот результат пока на 714-м месте (из 14170),
то есть круче, чем 95.0% всех полученных результатов.


@темы: Я перла

10:54 

Люблю переть

Уходя гасите свет!
принят в качестве официального символа Территории Аляска, ставшей 3 января 1959 года штатом.)

2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рyкой.

3. Междyнародный телефонный код Антарктиды - 672.

4. Капитан Кyк был первым человеком, чья нога стyпила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.

5. В Австралии 50-центовая монета поначалy содержала серебра на сyммy два доллара.

6. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.

7. В пyстыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.

8. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.

9. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.

10. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов.

11. В Италии кyкол Барби больше, чем канадцев в Канаде.

12. Во Франции закон запрещает продавать кyкол с нечеловеческим лицом, например, инопланетянок.

13. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лyчшей для жизни страной.

14. В Древнем Риме, если пациент yмирал во время операции, врачy отрезали рyки.

@темы: Я перла

10:39 

Уходя гасите свет!

@темы: Я перла

10:40 

Повторюша дядя Хрюша. Часть 1.

Уходя гасите свет!

Новый цикл лекций о том, почему мы так говорим.

Речь пойдет о цитатах и афороизмах, которые мы используем в ежедневной своей речи.

Афоризмы, начинающиеся на букву А.

 

А был ли мальчик?

 

А если это любовь?

А казачок-то... засланный!

А кроме того, никому не должен
А не замахнуться ли нам на Вильяма, понимаете ли, нашего Шекспира?

А поворотись-ка, сынку!

А счастье было так возможно, / Так близко!

А у психов жизнь — / Так бы жил любой:/ Хочешь — спать ложись, / Хочешь — песни пой!

Автомобиль не роскошь, а средство передвижения

Адвокат дьявола

Административный восторг

Акела промахнулся
Александр Македонский герой, но зачем же стулья ломать?
Альфа и омега
Альфонс
Амфитрион
Анатомия любви
Анкор, еще анкор!
Аппетит приходит во время еды
Арбитр изящного
Асфальтовые джунгли
Ах, какой пассаж!

Выражения выборочно взяты из"Энциклопедического словаря крылатых слов и выражений", автор-составитель Вадим Серов


@темы: Говорите по-русски правильно!, Я перла

12:52 

Смешно, правда-правда

Уходя гасите свет!

Новейший календарь праздников на 2008 год.
2 января – Салаторжество.
Первое хихиня. День дружбы с Китайской народной республикой.
15 февраля — День Всех Неудовлетворенных Днем Влюбленных. Отмечается в одиночку с водкой и интернетом.
30 февраля – День гей-парада в Москве на Красной Площади (указ Лужкова).
6 марта — День Морского Ежа. В этот день принято дарить Морским Ежам подарки, говорить комплименты, готовить завтраки и ужины. Вечером Морские Ежи одевают все лучшее сразу и идут в ресторан. Там все улыбаются, кружат в танце и горят свечи. Считается, что именно день Морского Ежа натолкнул Клару Цеткин на идею про восьмое марта. Однако истинный родоначальником дня Морского Ежа является Морской Еж.
7 марта – Международный Праздник Подорожания Цветов.
1 июня – День Квнрушника. В этот день все квнрушники во главе с Alexx-ом ходят по столице и оставляют повсюду комменты. Смятка пишет репортажи, Вася Печень проводит разминку, MUFA сидит забаненный. Все весело проводят время.
Любой день лета – День деревень. Нет, в этот день никто не поздравляет деревни, всем пофиг на деревни. Праздник появился из-за исключительной звучности названия – День Деревень! День-Деревень! Как будто где-то звучит тихий колокольчик, зовущий выпить.
8 июня – День Шпагоглотателей. Удивительно, но каждый год его празднуют новые люди.
Лёгкий Понедельник — отмечается большинством граждан на каждой четвёртой неделе после получки.
Обиженный Вторник — в этот день раздражённые и обозлённые граждане, отпраздновавшие (но не отметившие) «Лёгкий понедельник», старательно оскорбляют и обижают друг друга и кого попало, чтобы было кого и за что простить в Прощённое Воскресенье.
Как? Уже Среда? — отмечается теми, кто пропустил «Лёгкий понедельник» и теми, кто готовится к памятной дате «Четверг – Крайний Срок».
Четверг Крайний Срок — памятная дата всех работающих и должников. Памятная потому, что никто не помнит, чтобы этот срок соблюдался.
Наконец-то, Пятница — Памятный день. В этот день Робинзон Крузо получил то, чего долго хотел.
Суббота-Ничего-Не-Помню и Воскресенье-Раз-И-Пролетело — сдвоенные праздники, связанные с наличием денежных знаков и отсутствием моральных принципов и нравственных тормозов.
222222-ооее ссссеееенннтттяяябряяяя — всемирный День залипания клавиатуры.
День секретного сотрудника. Дату вам знать незачем!
10 ноября – День Разминки. Милиция задает вопросы, а все за 30 секунд отвечают.
Ночь с 30 на 31 декабря — праздник людей, которые никогда не откладывают на завтра то, что можно сделать сегодня.

Материалы статьи kvnru.ru/30.12.2007/3


@темы: Я перла

15:11 

Петя старше Жени

Уходя гасите свет!

Тест: Каков ваш внутренний возраст?

Ваш результат: Вам 6–10 лет: возраст невинности.

Если и существует ключ от сада детства, то вы, вероятно, никогда его не теряли. Вы очень часто действуете спонтанно: в одно мгновение переходите от смеха к слезам, испытывая потребность полностью отдаваться своим эмоциям. Стремясь существовать в пространстве творчества и игры, вы активно уходите от ограничений, которыми полна «взрослая» жизнь и которые вам не нравятся. Ваш очарованный мир дарит вам свободу и невинность, позволяющие с головой уходить в мечты, в которые вы умеете вдохнуть жизнь. Легкость, которую вы в себе культивируете, позволяет многое в жизни попробовать. Но, если вы не позаботитесь о том, чтобы направить ваши способности в надежное и конструктивное русло, есть риск всю жизнь пропорхать, так ни разу не воплотив свои желания в нечто значительное. Кроме того, ваша непосредственность и творческие порывы могут превратиться в беспорядочные поступки или эгоистические капризы. Так что позаботьтесь о своих мечтах: создайте им прочное и богатое возможностями жизненное…
Пройти тест "Каков ваш внутренний возраст?" на WDay.ru

@темы: Я перла

02:10 

Я приглашаю вас в театр

Уходя гасите свет!
Если вы собрались в театр, то, прежде всего, подумайте об одежде. Одежда, предназначенная для похода в театр, должна отличаться от повседневной, а, кроме того, если вы собираетесь в театр с мужчиной, то желательно заранее согласовать форму одежды, чтобы гармонично дополнять друг друга.

Перед тем как отправиться в театр, не следует употреблять чеснок: этот запах неистребим. Вообще, сильных запахов следует избегать, потому что резкий и сильный запах даже очень дорогих и хороших, с вашей точки зрения, духов может вызвать у соседей в лучшем случае головокружение, а в худшем — приступ у соседа-астматика. А представьте, что будет, если в замкнутом пространстве зала смешаются десятки ароматов? Поэтому духами нужно пользоваться в меру.

В будний день, если вы знаете, что вам не представится возможность съездить домой и переодеться перед спектаклем, на работу следует отправляться чуть более празднично одетыми. Женщины могут преобразить свой деловой костюм и сделать его более нарядным, дополнив всевозможными аксессуарами. Мужчинам достаточно надеть темный костюм, светлую рубашку и галстук.

Особенно нарядной должна быть одежда, если вы идете на вечерний спектакль по особому приглашению. В таком случае дамам положено надевать вечерние туалеты, а кавалерам — смокинги.

В театр нужно приходить заранее, чтобы успеть раздеться, сдать верхнюю одежду в гардероб, окинуть себя взглядом у зеркала или, если требуется что-то поправить, привести себя в порядок в туалетной комнате.

Правила хорошего тона разрешают женщине приглашать мужчину в театр, но в любом случае билеты и номерки всегда должны быть у мужчины.

Первой в театр входит женщина, причем мужчина открывает перед ней дверь. Мужчина (или приглашающий, если в театр идет целая компания) держит билеты в руке с тем, чтобы предъявить их контролеру, и пропускает приглашенных в фойе перед собой.

Войдя в фойе, мужчины снимают головные уборы, а при выходе надевают их только в дверях. В гардеробе мужчина помогает спутнице снять пальто, плащ, и только потом раздевается сам. Сдав верхнюю одежду в гардероб, номерки мужчина оставляет у себя. Номерок кладет в карман, чтобы не уронить его и не потерять.

Мужчинам не следует разглядывать свою спутницу в тот момент, когда она приводит себя в порядок перед зеркалом. Дамам перед спектаклем не следует освежать свои духи. Бестактно разглядывать себя в зеркалах, прогуливаясь по фойе театра во время антракта, а также заниматься своим туалетом в зрительном зале.

Предлагать даме сладости и прохладительные напитки входит в обязанности кавалера. Однако едят и пьют в буфете, а не в фойе.

Также перед спектаклем мужчина должен купить даме программу. При этом не нужно уточнять, нужна она ей или нет. И программа, и бинокль у каждого должны быть свои, чтобы не мешать соседу, одалживая все это у него.

В партере, амфитеатре, бельэтаже нужно занимать свои места не, позже третьего звонка. Если ваши места в середине ряда, то нужно сесть заранее, чтобы потом не беспокоить уже сидящих с края. Если ваши места расположены с края, то, можно чуть-чуть задержаться, чтобы потом не вставать много раз, пропуская сидящих в середине.

В зрительный зал мужчина входит первым. Показав билеты капельдинеру, он пропускает женщину, которая идет к своему месту первой. Если же служащий театра не провожает зрителей к местам, кавалер идет чуть впереди, показывая дорогу. К своему месту нужно проходить лицом к сидящим и просить извинения за беспокойство. Но так принято только в европейских странах, в американских театрах принято проходить вдоль ряда лицом к сцене.

Если проход между рядами достаточно широк, то сидящему вставать не обязательно. Если же проход узкий, вежливость предписывает встать и пропустить проходящего.

Мужчина помогает сесть даме, опуская сиденье кресла, затем садится сам. Усаживаясь, дама может лишь слегка придержать свое платье. Поднимать его, заворачивать недопустимо, поэтому разумнее надевать в театр туалеты из немнущихся тканей.

Если в театр пришли две пары, то первым по ряду идет мужчина, за ним — женщины, замыкает шествие второй мужчина. Так и садятся: женщины посередине, мужчины — по краям, причем обычно женщины рассаживаются так, чтобы не сидеть рядом со своими спутниками.

Если театр посещает более многочисленное общество, то первым между рядами проходит мужчина, а за ним — женщины и мужчины через одного, последним проходит также мужчина. Таким образом, женщины не рискуют оказаться рядом с незнакомыми людьми. Если вы пригласили друзей в театр, то о порядке рассадки можно договориться заранее. На боковые места, расположенные рядом с проходом, садится мужчина.

В европейских театрах принято, чтобы дама располагалась справа от кавалера. Но если место дамы оказывается у прохода и ее могут задеть или толкнуть, если с ее места хуже видна сцена, если перед дамой широкая спина или пышная прическа другого зрителя, — кавалер обязан предложить даме свое, более удобное место. Право дамы выбирать: принять его любезное предложение или, поблагодарив, вежливо отказаться. И. в том, и в другом случае она не нарушает правил приличия.

Опаздывать в театр неприлично. В ложу можно входить, когда гаснет свет. В ложах передние места предоставляются дамам. Мужчина никогда не должен допускать, чтобы дама, даже незнакомая, сидела в ложе позади него. Если дамы входят в ложу, где мужчина занимает переднее место, он должен предложить свое место одной из них.

В случае отказа со стороны женщины, он должен настоятельно просить ее об этом. Если она отвечает отказом вторично, то настаивать больше не следует. Если же дама приняла это любезное предложение, то она должна расположиться так, чтобы дать возможность сидящим во втором ряду мужчинам видеть сцену.

Женщина, если ее туалет дополняет шляпа, должна спросить сидящих сзади, не мешает ли им ее головной убор. Если в ответ услышит:- «Да, немного», головной убор следует снять. Если она забыла спросить об этом, вполне допустимо сидящему за ней зрителю вежливо попросить снять шляпу. Такую просьбу выполнять нужно безоговорочно. Когда женщина снимает головной убор, сидящий позади благодарит. Еще больше неудобств доставляют иногда дамские прически — бывает, из-за них не видно сцены. Поэтому, собираясь в театр, женщине нужно и учитывать этот момент.

На чужое место не принято садиться, так как, во-первых, вы доставляете беспокойство тем людям, которые вынуждены будут выяснять с вами отношения; во-вторых, вам самим будет неловко, когда вас, на глазах всего зала, будут «прогонять».

Если же вы сами обнаружили, что ваши места заняты — предъявите свои билеты и учтиво попросите освободить ваши места. Если же произошла ошибка и на одно место были выписаны два билета, то обращаются к капельдинеру или другому служащему театра, который обязан решить эту проблему.

Если вы встретили в театре знакомого и захотели сесть вместе, можно предложить своему ближайшему соседу поменяться местами, но только на равноценное или лучшее место. Если ваши места менее выгодные, обращаться с такой просьбой нельзя.

Увидев издали знакомого, неприлично привлекать его внимание размахиванием рук и криками. Принято обмениваться поклонами. Рукопожатием не обмениваются, чтобы не беспокоить зрителей. Разговоров и выкриков при этом также не допускается. Все делают в полтона и не через головы сидящих. Если к даме подходит знакомый — она не обязана знакомить его со спутником. Мужчины просто обмениваются поклонами.

Если знакомый подходит к мужчине, то он должен встать. Обмен приветствиями не обязывает представлять гостя своей спутнице. При более длительной беседе учтивость обязывает это сделать.

Не принято входить в зрительный зал до окончания первого акта. В Европе после первого акта в партер не пускают. Если вы все-таки вошли, то можно сесть только на крайние места, если они свободны. Можно просто стоять у входа до конца акта, если при этом вы никому не мешаете. Пробираться на свои места в середине действия недопустимо.

Служащие театра в этом случае обычно отправляют опоздавших на балкон, где сесть можно только на свободные крайние места. Если в числе опоздавших есть дама, мужчине, сидящему недалеко от входа, следует уступить женщине свое место, но только, если это не потревожит окружающих.

Во время действия нельзя мешать окружающим, громко разговаривать. Нельзя высказывать свои замечания вслух во время действия, ни к кому конкретно не обращаясь. Смех, аплодисменты уместны, как реакция на смешные реплики или ситуации в комедийных спектаклях.

Недопустимо подпевать исполнителям или оркестру, отбивать такт ногами, барабанить пальцами или дирижировать. Не принято во время спектакля вслух обсуждать недостатки чужого поведения. Если кто - то мешает вам своими разговорами или действиями, можно попросить вести себя потише. Делать замечания или отчитывать — не стоит.

Сидеть в театре принято прямо, спокойно и не менять позу каждые пять минут, так как те, кто сидят за вами, вынуждены будут также менять свое положение, чтобы видеть происходящее на сцене.

В театре принято полностью садиться на сиденье, чтобы спина касалась спинки кресла. Укладываться в кресле, как в шезлонге, полулежа, по меньшей мере, некрасиво. Не следует класть руки на оба подлокотника кресла: ваш сосед тоже захочет облокотиться. Нельзя опираться на спинку переднего кресла и упираться в него ногами. Не рекомендуется закидывать ногу на ногу (можете задеть и испачкать соседа), сидеть, широко раздвинув ноги.

Не разглядывайте в бинокль других зрителей. Не кладите вещи (сумки, программки, бинокли) на барьер балкона, они могут упасть на сидящих в партере. Не используйте программки вместо веера. В ходе представления неприлично щелкать замком сумки, разворачивать обертку конфет и т. д.

Неприлично во время спектакля постоянно спрашивать у соседа фамилии актеров, находящихся на сцене, или просить программу. Звонки во время спектакля отвлекают от представления не только зрителей, но и актеров. Отключите сотовый телефон!

Обмен впечатлениями об исполнении номеров концерта отложите до антракта или до аплодисментов, во время которых вы сможете в нескольких словах обменяться мнениями с собеседниками. Даже если спектакль неудачен, громкие негативные суждения на этот счет — дурной тон.

Недопустимо покидать зрительный зал во время спектакля. Уйти можно во время антракта. Свое мнение о чьем-либо туалете, о выдающейся особе, присутствующей в театре, об артистах также принято высказывать в антракте приглушенным тоном.

В антракте можно выйти в вестибюль. Курят в специально отведенных для этого местах. Если дама хочет остаться во время антракта на месте, кавалер остается с ней. Если ему необходимо выйти, он, извинившись, ненадолго покидает ее.

Если женщина не выражает твердого намерения просидеть весь перерыв, то мужчина должен предложить ей прогуляться. Можно прогуляться по фойе. Здесь соблюдаются те же правила приветствий, что и на улице. Встретив знакомых, можно обменяться впечатлениями, но негромко.

Разглядывать людей, прогуливающихся по фойе, бестактно. Можно навестить своих друзей, сидящих в других ложах. Можно отправиться в буфет. Если кавалер с дамой, он обязан сопровождать ее туда и заботиться о ней.

Награда актерам — аплодисменты зрителей, поэтому если вам нравится — не скрывайте своих эмоций. Аплодисменты — выражение признательности зрителей за доставленное удовольствие. Свист, крики, топанье ногами недопустимы в театре.

Аплодировать принято:
после поднятия занавеса; перед началом оперы или балета;
при появлении дирижера за пультом;
при выходе на сцену известного актера или певца;
после некоторых известных реплик, больших монологов в классических пьесах;
после трудных арий или блестящего исполнения сложных
мест в опере или балете;
после окончания каждого акта, всей пьесы, каждого концертного номера;
в начале исполнения, если исполнитель начинает петь (танцевать) по просьбе зрителей;
на симфонических концертах аплодируют не после каждой части, а после исполнения всего многочастного произведения (если вы не уверены, что это конец, не спешите хлопать, следите за дирижером: когда он поворачивается лицом к залу и начинает раскланиваться, тогда и наступает момент для аплодисментов);
в театре сатиры, комедии — после особенно удачной шутки, остроумной реплики или замечания;
в цирке — после захватывающего дух выступления артиста, перед его выходом на манеж и после окончания номера;
на концерте солиста при исполнении целого цикла песен — после каждой песни, а на концерте джазового оркестра — после понравившегося сольного выступления, независимо от того, продолжает играть оркестр или нет.

Если спектакль оставил вас равнодушным, просто поблагодарите артистов за работу аплодисментами. Если спектакль понравился — восторг можно выразить долгими аплодисментами и вызовом артистов на сцену. Если исполнение особенно понравилось, можно попросить артиста исполнить «на бис» то или иное произведение. Делается это при помощи длительных аплодисментов, выкриков:- «Браво!», «Бис!».

«Бис!» кричат только после тех спектаклей, где можно повторить арию или танец. В драматическом театре вряд ли уместно просить актера сыграть понравившийся вам отрывок из пьесы.

Один из способов выразить восхищение мастерством актера — преподнести цветы по окончании спектакля. В такой букет, как правило, вкладывается открытка с поздравлениями или визитка дарящего. Букет отдается работнику театра, который, согласно пожеланиям, либо вручает букет на сцене, либо ставит его в гримерной артиста. Посылать анонимные букеты всегда считается неприличным.

Не следует торопиться в гардероб до тех пор, пока не закончилось действие, и актеры не вышли поклониться. Обязательно поблагодарите актеров за их искусство и дождитесь, когда закроется занавес. Только после этого вы можете спокойно отправиться в гардероб. Чтобы не тратить время на стояние в очереди, можно переждать толчею в фойе, обсуждая увиденное. Если в силу каких-либо обстоятельств нужно раньше уйти из театра, то последний акт смотрят на балконе, затем, никого не потревожив, уходят.

После спектакля кавалер обязан проводить даму домой. Молодой человек, встретив в театре знакомую девушку, должен предложить проводить ее, если за ней после спектакля никто не пришел. Если есть желание и возможность, обсудить спектакль можно за ужином в каком-нибудь уютном ресторанчике.

 

 

Информация взята с сайта www.wild-mistress.ru/wm/wm.nsf/bydates/2008-09-...


@музыка: Бумбокс "Зима"

@темы: Я перла

15:16 

Чертяка, нечто из детства!

Уходя гасите свет!
1. Вы отмечаетесь в комментах
2. Я называю три вещи, за которые вы мне нравитесь.
3. Вы тащите этот флешмоб к себе (как обычно, по желанию).

@темы: Я перла

16:43 

Из "Красной Бурды"

Уходя гасите свет!
Фёдор Конюхов выкупил все билеты в филармонию, чтобы сходить туда в одиночку
В Охотском море затонул сухогруз с 50-ю тоннами морской воды на борту!
Пойдёт ли Путин на третий этаж? Размышления лифтёра-аналитика.
Археологи перемывают косточки Александру Македонскому
В Сочи пройдет Олимпиада-2014 по математике!
Можно ли заразиться бешенством в библиотеке?
Этим летов свыше ста скипидарских эксгибиционистов приветливо распахнут свои плащи для горожан!
Ученые Китая научились добывать сахар из диабетиков
Выходит долгожданное продолжение таблиц Брадиса!
Концерн «Тойота» намерен собирать в России грибы

@темы: Я перла

10:28 

Я изучаю жизнь

Уходя гасите свет!
Аксиома Сайруса:
Не каждый вопрос заслуживает ответа.

Максима Вольтера:
Остроумное высказывание ровным счетом ничего не доказывает.

Закон Ларсона:
Множество людей принимают короткую память за чистую совесть.

Теория Оскара Уайльда:
По-настоящему знают себя только люди мелкие.

Правило отца Фицджеральда:
Ведите себя так, как будто за вами наблюдают.

Наблюдение Дефалькуа:
Дорога, лишенная препятствий, обычно ведет в никуда.

Производный закон Бейкера:
Перевалив через вершину холма, сразу набираешь скорость.

Наблюдение Эртца:
Миллионы людей страстно желают бессмертия, однако не знают, чем им заняться в дождливый воскресный день.

Наблюдение Талузы Бенкхэд:
Если бы мне пришлось прожить свою жизнь еще раз, я бы совершила те же ошибки, но только быстрее.

Закон Пирсона:
Если вы движетесь по инерции, то, стало быть, катитесь вниз.

Закон Джерри:
Из того, что все стало другим, вовсе не следует, будто что-нибудь изменилось.

Застольный закон Барбары:
Когда у вас полный рот еды, никогда не говорите "классно!".

Постулат Пуллиама:
Никогда не вступайте ни во что мягкое.

Закон Еллина:
Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.

Закон Батнера:
Тот, кто смеется последним, соображает медленнее всех.

Закон Крэнске:
Остерегайтесь того дня, когда вам не о чем будет поскулить.

Аксиома Чарлза Осгуда:
Никто не считает, что зарабатывает слишком много денег.

Закон Ле Энгля о бухгалтерском учете:
Никто еще не бросал заниматься бизнесом из-за того, что ему приходилось платить слишком большие налоги по причине получения слишком высоких прибылей.

Закон Херрингтона:
Чистый письменный стол — верный признак того, что ящики в нем забиты доверху.

Закон Чарлза Дарвина:
Счастье не благоприятствует работе.

Коридорное правило:
Вы сможете пройти куда только заходите, если будете выглядеть серьезным и нести под мышкой папку.

Правило Харри:
Когда вы не знаете, чем вам заняться, нужно ходить быстро и выглядеть озабоченным.

Закон Чапмена:
Не будьте незаменимым. Если вас невозможно заменить, то невозможно и повысить в должности.

Наблюдение Элизабет Тейлор:
С теми людьми, у которых нет никаких недостатков, проблема состоит в том, что, как правило, можно быть абсолютно уверенным в наличии у них каких-нибудь страшно раздражающих достоинств.

Закон Кромера:
Люди, которые не верят ни во что на свете, с легкостью готовы поверить в самое худшее в других людях.

Правило Брауна:
Никогда не оскорбляйте людей формой своих высказываний, если в состоянии оскорбить их содержанием.

Наблюдение Марка Твена:
Хорошие манеры состоят в умении скрыть, как много мы думаем о самих себе и как мало — о других людях.

Правило Лемма Салливена:
Искусственный интеллект и близко не сравнится с естественной глупостью.

Закон Поттера:
Слуху нельзя верить, пока он не будет официально опровергнут.

Закон Мелника:
Если у вас с самого начала все идет успешно, старайтесь не выглядеть слишком удивленным.

Закон Филона:
Чтобы учиться на своих ошибках, нужно сначала понимать, что вы совершаете их.

@темы: Я перла

16:03 

Ig Nibel Prize

Уходя гасите свет!
Я, конечно, слышала про Шнобелевскую премию, но сегодня перечитала всех лауреатов.
Считаю, что некоторые из них достойны уважения. А именно:

2008
Биология. Мари-Кристин Кадерго, Кристел Жубер и Мишель Франк из Национальной школы ветеринарии Тулузы, Франция за открытие, что блохи, живущие на собаках, прыгают дальше, чем блохи, живущие на кошках.
Экономика. Джефри Миллер, Джошуа Тибур и Брент Джордан из Университета Нью-Мексико, США за то, что установили, что профессиональные стриптизёрши, специализирующиеся на приватных танцах на коленях заказчика, получают больше чаевых, если у них овуляция.

2007
Лингвистика. Хуан Мануэль Торо, Жозеп Тробалон Хуан и Нурия Себастьян-Галлес из Барселонского университета за исследование, доказавшее, что крысы не могут отличить на слух японские слова, произносимые задом наперед, от голландских слов, произносимых задом наперед.
Авиация. Патрисия В. Агостино, Сантьяго А. Плано и Диего А. Голомбек из Аргентины за открытие, что «Виагра» помогает хомякам справиться с последствиями резкой смены часовых поясов.

2006
Химия. Работа Антонио Мулета, Хосе Хавьера Бенедито, Хосе Бона из Политехнического Университета Валенсии и Кармен Росельо из Университета Балеарских островов (г. Пальма). Испанские учёные установили, что скорость звука в сыре «чеддер» зависит от температуры.
Математика. Миссис Ник Свенсон и Пирс Бёрнс из Австралии провели кропотливое исследование любительских фотографий и в итоге вычислили необходимое число снимков, которое нужно сделать, чтобы на фотографии не было моргнувших людей. В итоге они доказали, что, если в группе меньше 20 человек, это количество следует разделить на 3 и фотографировать, при наличии хорошего освещения или приличной вспышки, до 6 раз. Если со светом проблемы, делить следует надвое и снимать до 10 раз.

2005
Физика. Эксперимент по определению вязкости смолы, начатый в 1927 г. В воронку поместили немного битума и стали определять частоту падения капель. На момент получения премии вытекло всего восемь капель.
Химия. Эдвард Касслер (Edward Cussler) и Брайан Геттельфингер (Brian Gettelfinger) — за сравнение скоростей плавания человека в воде и сиропе.
Питание. Ёсиро Накамацу из Токио — за фотографирование и исследования всех продуктов питания, которые он съел за 34 года.

2004
Медицина. Стивен Стак и Джеймс Гундлах — за исследование влияния музыки кантри на частоту самоубийств.
Физика. Рамеш Баласубраманиам и Майкл Турви — за исследование динамики вращения обруча. Учёные доказали то, что и так было известно всему миру — вращать обруч можно бёдрами, коленями и лодыжками.
Экономика. Ватикан — за «аутсорсинг молитв» в Индию. Именно индийским священникам направляют коллективные мольбы католиков.

2003
Физика. Джек Харви, Джон Кулвенор, Воррен Пейн, Стив Каули, Майкл Лоуренс, Девид Стюарт и Робин Вильямс из Австралии — за доклад «Анализ усилий, которые необходимы для волочения овцы по разного рода поверхностям».
Литература. Джон Тринкаус — за сбор и публикацию статистических данных, которые никому, кроме него, не нужны и которые его раздражают: сколько процентов молодых людей носят бейсболки задом наперед; какой процент пешеходов носит спортивную обувь белого (а не какого-нибудь другого) цвета; какой процент пловцов плавает в мелкой части бассейна, а не в глубокой; какой процент водителей притормаживает возле знака «Стоп»; какой процент пассажиров носит дипломаты; какому проценту студентов не нравится вкус брюссельской капусты.
Экономика. Карл Шварзлер и государство Лихтенштейн — за сдачу всей своей страны в аренду под корпоративные собрания, вечеринки и свадьбы.
Биология. К. Моликер из Роттердамского музея естествоведения (Нидерланды) — за описания первого научно зафиксированного проявления гомосексуальной некрофилии у диких уток.

2002
Медицина. Крис МакМанус из Университетского колледжа Лондона — за доклад «Асимметрия мошонки на античных статуях».

2001
Технология. Дж. Кеоф из Хоторна (Австралия) — за запатентование в 2001 году колеса в Австралийском офисе патентов. (№ 2001100012).
Психология. Лоурэнс Шерман из университета Майями — за экологическое исследование феномена группового веселья в малых группах дошкольников.

2000
Информационные технологии. Крис Нисвандер из Таксона (Аризона) — за создание программы PawSense, предназначенной для определения моментов, когда по клавиатуре ходит кошка.
Мир. Королевский ВМФ Великобритании — за то, что во время боевых учений на одном из их учебных кораблей его пушки всегда молчат, а вместо этого курсанты кричат «Ба-бах». Таким образом британская казна экономит на боеприпасах более миллиона фунтов стерлингов в год.

1999
Защита окружающей среды. Квон Хёкхо из южнокорейской компании Колон — за изобретение делового костюма, источающего парфюмерный запах при потирании.
Медицина. Норвежский врач Арвид Ватле (Arvid Vatle) — за собирание и классификацию ёмкостей, которые использовали его пациенты для сдачи мочи на анализ.

1996
Биология. А. Бархайм и Х. Сандвик из университета в Бергене (Норвегия) за работу «Влияние пива, чеснока и сметаны на аппетит пиявок». Авторы использовали пиво Guinness Stout и Hansa Bock. Чеснок оказался смертельным для пиявок, поэтому по этическим соображениям это исследование не было доведено до конца.

1994
Химия. Техасский сенатор Б. Глазго за проведение через сенат закона 1989 г. о контроле за наркотиками, по которому стали противозаконными покупки колб, пробирок и другой лабораторной посуды без специального разрешения

1993
Литература. Эрик Тополь и его 972 соавтора из 15 стран — за публикацию медицинского исследования, в котором число авторов в 100 раз превышает число страниц.
Математика. Роберт Фейд (Гринвилль, шт. Южная Каролина), который вычислил, что Горбачёв является антихристом с шансом 710 609 175 188 282 000 к 1.

1992
Биология. За создание простого и общедоступного метода контроля качества — доктор Сесил Джекобсон, патриарх в области банков спермы. Он использовал свою сперму вместо спермы определённых доноров для искусственного оплодотворения более 70 пациенток. За что и попал в тюрьму.

1991
Биология. Роберт Кларк Грэм (1906 г.р.), несмотря на 85-летний возраст, ярый сторонник улучшения человеческой расы, — за создание Репозитория гениальных зародышей — банка спермы, который принимает вклады только от олимпийских чемпионов и нобелевских лауреатов.

@темы: Я перла

19:35 

Подпишусь под каждым словом

Уходя гасите свет!
Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, поскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п.), а сзади тебя в один голос орут - "Лоооооох!!! ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают - "Чувак, все в порядке?", ты - "задницу больно... ((", они - "лоооох!!! ахахахх";
Друзья-это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди, которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - "пошел в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди, которые съедают все просроченные продукты в твоем холодильнике и ходят после этого довольные-довольные;
Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос - "А че похавать есть?";
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди, которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди, которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья - это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музыка;
Друзья - это те люди, которые сидят "вконтакте" с твоего аккаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день;
Друзья - это те люди, чьи мэйлы и пароли от "контакта" сохранены в твоем браузере;
Друзья - это люди, пароли которых ты знаешь наизусть;
Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел;

Друзья - это те, без которых бы многое в твоей жизни было не так!

@темы: Я перла

12:30 

Уходя гасите свет!
Геннадий Шпаликов


У лошади была грудная жаба,
Но лошадь, как известно, не овца,
И лошадь на парады приезжала
И маршалу об этом ни словца...

А маршала сразила скарлатина,
Она его сразила наповал,
Но маршал был выносливый мужчина
И лошади об этом не сказал.

@темы: Я перла

09:17 

Уходя гасите свет!

@темы: Я перла

01:36 

Много свободного времени

Уходя гасите свет!
Текст на интеллект. Спорим, вы не угадаете больше 25 известнейших лиц?!

Вы тонкий интеллектуал, однажды что-то увидев, не забываете никогда; с вами легко вести беседы на самые разные темы.

Вы ответили правильно на 45 вопрос(ов/а).

@темы: Я перла

14:02 

Жаль, что не мое. Но очень по-женски

Уходя гасите свет!
Я думала, что главное, в погоне за судьбой
Морально-ювелирная работа над собой.
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны.
Железными заплатками, железною стеной
Должны вставать достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала, - по молодости лет -
Казалось это - главное, а оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
С заскоками и сдвигами, и склонностью ко лжи.
Считая их загадками, считая их глубинами,
Неведомыми тайнами твоей большой души!

@темы: Я перла

12:49 

Уходя гасите свет!
На Таймауте в 2007 году (номер 27) была опубликована статься "Киноцитаты, которые надо знать наизусть. 100 самых ярких фраз из мирового кино". Из них бы я всяла лишь малую толику того, что действителньо ярко. Это примерно следующее.

Муля, не нервируй меня!
«Подкидыш», 1939

Я подумаю об этом завтра
«Унесенные ветром», 1939

Жениться надо было на сироте
«Берегись автомобиля!», 1966

— Как вам сапоги?
- Очень вызывающие, я бы такие не взяла.
- Значит, хорошие сапоги, надо брать
«Служебный роман», 1977

Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд
Любой фильм бондианы от «Доктора Но» (1962) до «Казино Рояль» (2006)

Хороший ты мужик, Андрей Егорыч, но не орел
«Простая история», 1960

Вы на распятие? Хорошо. Выходите через дверь налево, становитесь в очередь, берите один крест. Следующий!
«Житие Брайана», 1979

Когда ты платишь за мужчину, ты не обязан смеяться его шуткам
«Путешествие Салливана», 1941

Я пью что хочу, когда хочу, где хочу и с кем хочу. Такая уж я девушка
«Голубой георгин», 1946

Не надо недооценивать мастурбацию. Это секс с кем-то, кого я люблю
«Энни Холл», 1977

Ровно 10% от заявленного количества я считаю более-менее достойной... себя.

@темы: Я перла

13:34 

Уходя гасите свет!

www.timeout.ru/post/42/

 

Если это искусство, то я министр культуры.


@темы: Я перла

16:50 

Уходя гасите свет!
О, да вы - Уникум.
imageНевероятно! Я затрудняюсь определить, кто же вы есть на самом деле. Так много талантов и разносторонних знаний у одного человека! Я всегда думал, что времена гениев-универсалов, типа Леонардо да Винчи прошли, но вы самим фактом своего существования опровергаете это утверждение. Впрочем, есть еще один вариант… Позвольте полюбопытствовать, вы, случайно, не Google?
Пройти тест

@темы: Я перла

16:14 

Про календари. Про рекламу. Про просто.

Уходя гасите свет!
Указую господам сенаторам речь держать не по написанному, а своими словами, дабы дурь каждого всякому была вида. (Петр I)

Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними. (Уинстон Черчиль)

Все, что мыслимо - осуществимо. (Мао Цзедун)

Самые яркие календари, которые мне понравились

www.adme.ru/kalendar/2007/04/02/16511/

www.adme.ru/kalendar/2008/01/21/21621/

www.adme.ru/kalendar/2007/12/07/21293/

files.adme.ru/img/news/5078/02.jpg

@темы: Мысли пухнут, Я перла

Жизнь цвета Апельсин

главная